Natrag   Forum.hr > Društvo > Ljubav, erotika, seks

Ljubav, erotika, seks Stvari intimne prirode. Neke teme zahtijevaju i rječnik koji možda nije za jako mlade (i jako stare).

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 16.11.2022., 18:43   #1
tempo u vezi - brza/spora veza

Kakav je vas stav o tempu veze tj kojom brzinom treba da ide stabilna veza?
Ja sam imala situacije u kojoj bi mi novi momak izjavio ljubav posle 3 dejta, posle mesec dana vec bi da zivimo zajedno, spominju se deca, zajednicki zivot, gde cemo na letovanje dogodine itd... Mene je to uvek plasilo i uvek sam osecala veliki pritisak i teret... kud zuris toliko? uglavnom bi se ispostavilo da su to osobe koje lako ulaze u veze i koje imaju dosta kracih veza i vezica... idealizuju me na samom pocetku i kad vide da ja ne mogu pratiti taj tempo traze dalje...
Ja npr imam primere drugarica koje su se upoznale s momcima pa su se prvo par meseci samo vidjali, prvi seks dodje posle nekoliko meseci, upoznavanje porodice posle godinu dana a prica o suzivotu nakon 2-3 godine... Brak i deca dodju kao kruna dugogodisnje veze... tako bih i ja ali imam utisak da se muskarcima danas ugl zuri.. ako niste imali seks na trecem dejtu, traze dalje... Meni treba vremena da se otvorim pred nekim, da se ogolim, da steknem poverenje i da se osetim sigurno...
dasak.vetra is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2022., 11:55   #2
Nije mi jasno kako je tema ostala neodgovorena, jer je ako maknemo negativnu energiju i generaliziranje iz prvog posta, zapravo vrlo dobra iako je mozda vise za ZUD
Pitanje bi bilo kako iskomunicirati što želiš i očekuješ od veze od samog početka, a da ne budeš naporan i da te druga strana razumije, odnosno da si siguran da razgovaras s pravom osobom ( osobom koja te zeli razumijeti i kojoj je stalo do tebe i tvojih želja i osjećaja)u pravom trenutku
Stvari se mijenjaju kako nekoga upoznaješ i koliko god ti se činio super na početku nerijetko ispadne da ta osoba ipak nije tako super i da s njom zapravo ne želiš vezu, ma kako ozbiljan bio
Moje frendice su jako brzale u veze i njih zapravo nakon što su upoznale nekog nisi više vidio. Onda bi za 3-4 godine isto tako naglo prekinule i bile s nekim novim u vezi ( zapravo su veze bile mrtve puno prije, prekidale su kad bi upoznale nekog novog)
Nisam imala potrebu s nekim koga sam tek upoznala biti svaki dan, jer mi život nije počeo taj dan kad sam upoznala nekog i onda bi to bilo shvaćeno na različite načine ( da mi nije stalo). Moguće i da mi nije bilo stalo
I sve ljude s kojima sam hodala, osim jednog sam poznavala godinama
I nije bilo niceg fatalnog na samom upoznavanju
Rosemary84 is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2022., 12:57   #3
Quote:
dasak.vetra kaže: Pogledaj post
Kakav je vas stav o tempu veze tj kojom brzinom treba da ide stabilna veza?
Ja sam imala situacije u kojoj bi mi novi momak izjavio ljubav posle 3 dejta, posle mesec dana vec bi da zivimo zajedno, spominju se deca, zajednicki zivot, gde cemo na letovanje dogodine itd... Mene je to uvek plasilo i uvek sam osecala veliki pritisak i teret... kud zuris toliko? uglavnom bi se ispostavilo da su to osobe koje lako ulaze u veze i koje imaju dosta kracih veza i vezica... idealizuju me na samom pocetku i kad vide da ja ne mogu pratiti taj tempo traze dalje...
Ja npr imam primere drugarica koje su se upoznale s momcima pa su se prvo par meseci samo vidjali, prvi seks dodje posle nekoliko meseci, upoznavanje porodice posle godinu dana a prica o suzivotu nakon 2-3 godine... Brak i deca dodju kao kruna dugogodisnje veze... tako bih i ja ali imam utisak da se muskarcima danas ugl zuri.. ako niste imali seks na trecem dejtu, traze dalje... Meni treba vremena da se otvorim pred nekim, da se ogolim, da steknem poverenje i da se osetim sigurno...
Izjave ljubavi nakon tri izlaska?
Jedino što možeš znati toliko brzo je da li te osoba fizički privlači, dakle to je više izražavanje želje za seksom
Nema tu ništa loše, samo po sebi, ali imaj na umu o čemu se tu radi.

Takvi ljudi su emotivno nezreli, jer bi inače bili iskreni i izravni oko toga što zapravo žele.
Za stabilnu vezu treba puno više od puke seksualne privlačnosti, što ne možeš saznati u tako kratko vrijeme.
Koliko ti treba vremena za saznati da li je netko odan ili požrtvovan? Spreman za biti uz tebe i teškim situacijama? Koliko vremena i na koji način se stječe povjerenje?
Čini se da tvoje prijateljice to razumiju i tako pristupaju traženju partnera.

Ti muškarci koje opisuješ, njima se samo jebe, ali nemaju hrabrosti to tako i reći. Impulzivni su. Pretvaraju se jer misle da se samo tako dolazi do seksa.


Tvoji osjećaji straha su na mjestu, jer dio tebe razumije o čemu pričam i to prepoznaje, pa ti na taj način daje to do znanja. Graditi život i obitelj s nekim nepoznatim koji je očito impulzivan i nepromišljen je opasno. Kako se možeš osjećati sigurno pored nekog koga ne poznaješ?

Ali neki dio tebe je privučen uglavnom takvim muškarcima, pa ti se onda čini da su svi takvi.

Tako da radije razmisli što te privlači takvima i što je tebi bitno u odnosu.
refrakcija is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2022., 13:44   #4
Ne mislis li da si malo prestroga?
Po tebi se nitko nikad ne bi zaljubio
A ljudi se zaljube tako jako da rade pizdarije
Miješaš one koji glume ljubav da bi došli do seksa i one kojima je zaljubljenost jednako seks
I u konačnici presudan za ulazak u vezu s nekim
Jezičac na vagi
Jer zapravo do tog seksa ti stvarno i ne znaš želiš li biti s nekim zapravo ili ti se samo čini da želiš biti s nekim
Rosemary84 is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2022., 14:50   #5
Quote:
Rosemary84 kaže: Pogledaj post
Ne mislis li da si malo prestroga?
Po tebi se nitko nikad ne bi zaljubio
A ljudi se zaljube tako jako da rade pizdarije
Slažem se da ja zaljubljenost intenzivno stanje u kojem je teško ostati trezven i baš zato, sa zrelošću, ljudi paze i biraju u koga će si dopustiti zaljubiti. Najčešće je sve to nesvjesno. Prvo upoznaju osobu i saznaju da li su usklađene sa vrijednostima i očekivanjima od života, pa onda idu u intimne odnose.
Sve je to puno teže procijeniti u zaljubljenosti.

To su stvari koje se uče kroz pokušaje i pogreške, dio su sazrijevanja.
E sad, kojom brzinom će netko sazrijevati, to je od osobe do osobe. Bitnije je da su partneri donekle na istoj razini emotivne zrelosti, što očito nije bio slučaj kod autorice.

Nemoj me krivo shvatiti, ovo su neke smjernice i raščlanjivanje uglavnom podsvjesnih procesa.

U stvarnosti su svi odnosi složeni. Stvari nikad nisu ovako jasne i puno je nepoznanica i rizika.
Baš zato je potrebno o tome promišljati i što više toga osvijestiti čim prije.

Quote:
Miješaš one koji glume ljubav da bi došli do seksa i one kojima je zaljubljenost jednako seks
I u konačnici presudan za ulazak u vezu s nekim
Jezičac na vagi
Jer zapravo do tog seksa ti stvarno i ne znaš želiš li biti s nekim zapravo ili ti se samo čini da želiš biti s nekim
Do prvog seksa jedino što ne možeš znati je kakav će vam biti prvi seks i tvoja tjelesna reakcije. Ništa drugo.

Sve ostalo možeš saznati kroz upoznavanje i razgovor.
Čak i seksualne sklonosti i pristup spolnosti, ako sebe dovoljno razumiješ i usudiš se o tome pričati.

E sad, kad uzmeš u obzir naše nazadno i zatvoreno društvo, ne bi se trebala čuditi što se toliko ljudi pretvara ili se ne razumiju u pogledu seksa, spolnosti i veza.
refrakcija is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2022., 15:42   #6
Seks je neopisiv
Mozes pricati sto hoces i biti ne znam kako otvorena , a da to ne bude to.
Jesi li uopce bila kad zaljubljena u nekog i sve je išlo super u vezi do tog seksa, nakon čega jednostavno to nije bilo to i da nečiji dodir bude odbojan
Inače, nije bilo jednom da ljudi s 24-25g nikad nisu bili u vezi
Mozda su izlazili s nekim, mozda i spavali, ali nisu bili u nekoj pravoj vezi duzoj od 2 mj...

Koliko vidim prema forumu, ima i ljudi koji s 30-40 g nisu bili u vezi
A ta prethodna zrelost /socijalizacija utjece na vještine rješavanja problema u dvoje, a i na sve ostalo
Rosemary84 is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2022., 17:52   #7
Quote:
Rosemary84 kaže: Pogledaj post
Seks je neopisiv
Mozes pricati sto hoces i biti ne znam kako otvorena , a da to ne bude to.
Jesi li uopce bila kad zaljubljena u nekog i sve je išlo super u vezi do tog seksa, nakon čega jednostavno to nije bilo to i da nečiji dodir bude odbojan
Inače, nije bilo jednom da ljudi s 24-25g nikad nisu bili u vezi
Mozda su izlazili s nekim, mozda i spavali, ali nisu bili u nekoj pravoj vezi duzoj od 2 mj...

Koliko vidim prema forumu, ima i ljudi koji s 30-40 g nisu bili u vezi
A ta prethodna zrelost /socijalizacija utjece na vještine rješavanja problema u dvoje, a i na sve ostalo
Eh, vidim da mi i dalje pišeš u ženskom rodu iako sam muško, čisto da se zna

Opisala si svoje iskustvo iz kojeg se da iščitati da ti ne prepoznaješ tebi bitne čimbenike za tebi dobar seks. A kako ih ne prepoznaješ ne možeš ni propitkivati to kod mogućih partnera.

Seks je prirodna stvar i pitanje nagona.
Svi mogu imati dobar seks, većina vrlo dobar ako ne i vrhunski seks. Pitanje je poznavanje i razumijevanje sebe ali i partnera. A to se radi i razvija kroz odnos. Ljubav je vještina. Kao i vođenje ljubavi, to jest seks.

I da odgovorim na tvoje izravno pitanje, nikada nisam završio u krevetu s nekim tko mi je bio odbojan, to mi je teško za uopće pojmiti.

No, imao sam iznenađenja, gdje je prvi seks bio ispod očekivanog. I uvijek se tu radilo o istome, da sam zbog zaljubljenosti previdio bitne signale kompatibilnosti. Naravno, sve mi je to postalo jasno čim sam mogao trezvenije razmišljati.
I to samo prvi seks, svaki slijedeći je bio bolji.
refrakcija is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2022., 18:02   #8
Mogu pisati iz svog iskustva i dokazati da pravila nema.
Uglavnom, imala sam vezu dugu 3 godine, svi su mislili kako je to ozbiljna veza, išli smo jedno drugome doma, a kako je vrijeme prolazilo, ja sam sve manje razmišljala o zajedničkom životu. On je spominjao i zajednički život i brak, i tada sam shvatila da se užasavam pomisli na zajednički život. Ne zato što je on bio loš, dapače, nego zato što to nije bilo to, makar trajalo i 3 godine.
Kada sam upoznala sadašnjeg partnera, ja sam bila spremna na zajednički život nakon mjesec dana, i baš mi je to bila želja. Dovela sam ga doma nakon 1,5 mjeseca veze. On je, inače, malo oprezniji pa je čekao 4 mjeseca da me upozna s mamom i dovede doma. Uglavnom, od tada smo počeli provoditi vikende jedan kod drugoga, dogovarati zajednički život s kojim smo krenuli cca 1,5 godinu nakon početka veze (iz objektivnih razloga, da ih sada ne navodim).
Zubicaljubica is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2022., 18:06   #9
Retrakcija
Musko ili zensko, sve si krivo razumio
Pitala sam jesi li kad izlazio s nekim tko ti se sviđao do seksa, jer je seks/dodir bio očajan i da nakon toga vise nisi htio biti s osobom iako dotad jesi.
Naravno , bacit cemo prvi seks u vodu s nekim tko nam se sviđa i oprostiti jednom ( pitanje treme, nervoze, uzbuđenja), ali nekako s nekima odmah vidis da to ( seks) nece ići. Nije pitanje tko je kakav, ne osuđujem, nego je pitanje je li nam netko kompatibilan.
Znaš kad nekom daš ruku prilikom upoznavanja pa je taj primi nekako mlitavo ko da govno prima ili pak prečvrsto da imas osjećaj da će ti polomii prste i taj se dodir ne moze promijeniti
Rosemary84 is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2022., 21:17   #10
Quote:
Rosemary84 kaže: Pogledaj post
Retrakcija
Musko ili zensko, sve si krivo razumio
Pitala sam jesi li kad izlazio s nekim tko ti se sviđao do seksa, jer je seks/dodir bio očajan i da nakon toga vise nisi htio biti s osobom iako dotad jesi.
Naravno , bacit cemo prvi seks u vodu s nekim tko nam se sviđa i oprostiti jednom ( pitanje treme, nervoze, uzbuđenja), ali nekako s nekima odmah vidis da to ( seks) nece ići. Nije pitanje tko je kakav, ne osuđujem, nego je pitanje je li nam netko kompatibilan.
Znaš kad nekom daš ruku prilikom upoznavanja pa je taj primi nekako mlitavo ko da govno prima ili pak prečvrsto da imas osjećaj da će ti polomii prste i taj se dodir ne moze promijeniti
E, preuzeli smo nit i već skrenuli s teme, ako imaš potrebu još razglabati, otvori svoju, pa možemo tamo nastaviti.

Ali da se pojasnim.
Da, razumio sam tvoje pitanje i ne nikada mi se nije to dogodilo. Dao sam ti iskustvo koje je mi se čini najbliže tome što si opisala. Nekompatibilnost bolje opisuje ova moja iskustva, ali meni je to nije problem nego stvar usklađivanja i volje za istim.
refrakcija is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2022., 21:28   #11
Nije skretanje s teme. Nemam potrebu otvarati temu, jer smatram da sam u pravu.
Ljudi su razliciti, neki zele seks, neki zele vezu, neki ne znaju što žele, niti kada nađu osobu.
Zubicaljubica je dala primjer
S nekim želiš sve sad i odmah, s nekim ne želiš ništa
Neki žele sve s bilokim
Puno ljudi zaglavi u dugim vezama iz kojih ne mogu izaći, jer su uložili previše, a ne znaju reći što žele niti kako to ostvariti
Evo, iskreno ja prva ne bih znala reći što želim
Rosemary84 is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.11.2022., 22:04   #12
Meni se desavalo da sa partnerom koji mi kao osoba prija i odgovara i kog mogu zamisliti i kao partnera i kao dobrog oca, nemam dobar seks... dok sam s nekim budalama koji su bili neozbiljni i povrsni imala strastven i dobar seks ali nisam ih nikad mogla zamisliti u ulozi oca jer su bili karakterno slabi, vezani za majku, nesposobni da zarade cak i prosecnu platu i finansijski obezbede i sebe same do sledece plate.
Mnogo toga je potrebno da se na licnom planu postigne da bi osoba bila spremna biti dobar partner i danas sutra dobar muz i otac. Ne mozete se opijati po kafanama, pusiti travu i traziti mami i tati da ti kupe patike a hoces devojku i ozbiljnu vezu. Kome treba neko da ga nosi na grbaci.
Kod tih ljudi koji u vezama svrljaju i pricaju vam kako ste zajedno a ovamo flertuju i privode druge, najuzasnija mi je pomisao da mozda zaista nekoj mogu tako napraviti dete.. ako bi ga napravili partnerici koju varaju kako misle da bi ostali verni i bili uopste dobar otac detetu. Treba vaspitavati dete a otac mu se jebe sa raznim zenama okolo...
dasak.vetra is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.11.2022., 00:00   #13
Quote:
Rosemary84 kaže: Pogledaj post
Nije skretanje s teme. Nemam potrebu otvarati temu, jer smatram da sam u pravu.
Ljudi su razliciti, neki zele seks, neki zele vezu, neki ne znaju što žele, niti kada nađu osobu.
Zubicaljubica je dala primjer
S nekim želiš sve sad i odmah, s nekim ne želiš ništa
Neki žele sve s bilokim
Puno ljudi zaglavi u dugim vezama iz kojih ne mogu izaći, jer su uložili previše, a ne znaju reći što žele niti kako to ostvariti
Evo, iskreno ja prva ne bih znala reći što želim
Ja nisam rekao da nisu u pravu za sebe i za ljude koji razmišljaju kao ti, ali ima nas koji ne razmišljamo tako i ne možeš uopćavati svoje iskustvo na svih.

Kažeš da ne bi znala reći što želiš, kako onda možeš to tražiti? Jedino ako slučajno na to naletiš.
Nitko, a bome ni ja, se nije rodio sa svim tim odgovorima, nego nalaziš odgovore kroz život. A to ti je to sazrijevanje koje sam spominjao.

Quote:
dasak.vetra kaže: Pogledaj post
Meni se desavalo da sa partnerom koji mi kao osoba prija i odgovara i kog mogu zamisliti i kao partnera i kao dobrog oca, nemam dobar seks... dok sam s nekim budalama koji su bili neozbiljni i povrsni imala strastven i dobar seks ali nisam ih nikad mogla zamisliti u ulozi oca
Da li znaš što ti nije odgovaralo kod tih zrelijih partnera i što si poduzela u vezi toga? Mislim na konkretne stvari i detalje.
refrakcija is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.11.2022., 10:09   #14
Nisu mi bili seksualno privlacni. Bili su zanimljivi kao osobe ali mi nisu bili privlacni. Nisam se osecala uzbudjeno s njima. Nema se sta tu preduzimati ako kada legnes uz nekog ne osecas potrebu da imas seks s njim ili jedva cekas da se odnos zavrsi ili mastas o nekom drugacijem u mislima. Nije mi seksualnost primarna jer da jeste ostala bih s ljudima koji su mi bili uzbudljivi i privlacni ali nisu bili kompatibilni. Ali svakako treba naci nekoga ko ce jednako da vam odgovara u oba aspekta- i da vas privlaci seksualno (i vi njega) i da imate zajednicke vrednosti i da ste kompatibilni kao ljudi.
dasak.vetra is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.11.2022., 11:59   #15
Quote:
dasak.vetra kaže: Pogledaj post
Nisu mi bili seksualno privlacni. Bili su zanimljivi kao osobe ali mi nisu bili privlacni. Nisam se osecala uzbudjeno s njima. Nema se sta tu preduzimati ako kada legnes uz nekog ne osecas potrebu da imas seks s njim ili jedva cekas da se odnos zavrsi ili mastas o nekom drugacijem u mislima. Nije mi seksualnost primarna jer da jeste ostala bih s ljudima koji su mi bili uzbudljivi i privlacni ali nisu bili kompatibilni. Ali svakako treba naci nekoga ko ce jednako da vam odgovara u oba aspekta- i da vas privlaci seksualno (i vi njega) i da imate zajednicke vrednosti i da ste kompatibilni kao ljudi.
Mislim da je bitno znati što ti je privlačno i što te uzbuđuje, kako ćeš inače procijeniti partnera.
Možda ti je neugodno pisati o tome, ali bi bilo dobro za tebe da bar sebi odgovoriš na pitanja: što je to tebi seksualno privlačno, što te uzbuđuje, kada i pod kojim uvjetima osjećaš potrebu s nekim se poseksati?

Slažem se da seksualnost ne bi trebala biti na prvom mjestu, ali na je smatram neizostavnim dijelom odnosa.
refrakcija is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.11.2022., 17:58   #16
Ja mislim da uvijek u odnosu treba dat dovoljno vremena i tih nekih stvarnoživotnih situacija da se razbiju iluzije. Ljudima koji izjavljuju ljubav tako brzo i koji bi odmah brak, djecu i slično takve stvari očito i nemaju neku veliku vrijednost kad se tako razbacuju riječima.

Muškarcima je nekad to karta do seksa, istina, ali možda nekad to gledaju kao brzinski recept da riješe neke probleme - skrase se, ispune neku dužnost, popune tu egzistencijalnu prazninu (koju svi osjećamo, neki više, a neki manje) ili šta već žele. Kao kad popiješ tabletu za glavobolju jer želiš neko brzo rješenje, a glavobolja je samo rezultat neke boleštine u tvom tijelu, znači nečeg dubljeg. Znači, brak, djeca i sve te velike stvari su toliko kompleksne, zrele i odgovorne stvari, a oni ih postave kao površno rješenje za pizdarije u vlastitoj glavi.

Trebamo mi nekako sami sa sobom bit svjesni koliko smo skloni idealiziranju i upadanju u te nekakve fantazije da bi prepoznali to i kod drugih. Mene je uvijek pomalo odbijalo kad bi netko bio preoduševljen sa mnom na početku. Jest da imponira egu, pogotovo dok si mlađi, ali poslije shvatiš da to oduševljenje nema veze s tobom, nego s fantazijom o tebi koju netko ima u glavi pa ti to više i nije toliko uzbudljivo. Tko visoko leti....
Betty Mo is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.11.2022., 13:50   #17
Tako sam se i ja opekla par puta.. To takvo instant odusevljenje kod novog partnera koji mi posle treceg dejta prica da me voli i da je samo mene cekao a posle mesec dana bi vec da zivimo zajedno je uglavnom idealizacija i projekcija. To su osobe koje ponese neki adrenalin, hormoni, gledaju te kao kraljicu... najcesce to rade osobe koje su u vezu usle iz usamljenosti ili kako bi pobegle od nekih vecih problema, losih porodicnih odnosa, depresije itd... srecne i ispunjene osobe ne srljaju tako. Nakon te idealizacije, kad pocne vreme da prolazi, oni shvate da ti nisi ta najdivnija osoba koju su ikad upoznali, jer smo ljudi od krvi i mesa, imamo svoje probleme, mane, nismo uvek raspolozeni da svaki dan po ceo dan posvecujemo paznju samo ljubavnoj vezi, i tad ta idealizacija prestaje, i dok se okrenes, osoba koja ti je pricala o vecnoj ljubavi vec svrlja sa strane ili se vraca bivsim vezama ili ugovara nova upoznavanja i ti bukv ne znas sta se desilo i kako je to moguce. Pamtim da sam bukv pomislila da cu psihicki poludeti kada je on koji me je toliko obasipao paznjom poceo da zamajava, laze i juri druge. Pala sam s tog "trona" na zemlju da nisam znala sta me je snaslo.
dasak.vetra is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.11.2022., 22:26   #18
Po meni sve ovisi u kojoj životnoj fazi upoznaš partnera. Ja sam dragog upoznala sa 21 godinom i oboje smo bili studenti, znači druga godina faksa cca. Zajednički život nam nije dolazio u ubzir do završetka faksa jer realno oboje smo bili studenti imali isto godina i nismo mogli uz faks nikako zaradit dovoljno da bi plaćali stan režije i sve potrebno sami tako da zajednički život nije dolazio u obzir za to vrijeme i s tim smo se pomirili. Na prvom izlasku smo kliknuli i ja sam mu tad rekla da znam da ćemo završit u braku jednog dana šta se pokazalo istina. Nije mu to smetalo. Roditelje smo prvi put upoznali nakon cca godina dana kad smo prvi put otišli na izlet na 3-4 dana jer nam je bilo glupo da baš starci ne znaju di smo i skim smo. Nakon toga smo često nastavili dolazit doma jedan kod drugoga. Nakon faksa posao, zaruke, uređenje stana, brak i nadam se djeca ubrzo. Ne mogu odredit kad smo točno počeli pričat o braku ali nekako smo znali dosta rano da je to ozbiljno. Za djecu sam je rekla koju fazu u poslu mi je cilj postić prije nego ostanem trudna (položit neke državne ispite i slično).

Naravno da ne može bit isto ako upoznaš dečka s 35 godina, onda mi je normalno da sve ide brže. Npr moja sestra je bila sama bez ozbiljne veze do 28e godine i kroz godinu dana su za početak rentali stan skupa. Ne bi mi bilo baš normalno da su čekali 5 godina.
Xy257dNO is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.11.2022., 21:28   #19
Moje 2 frendice su živjele skupa u studentskom domu s dečkima. I ak si podstanar ko student mozete živjeti skupa.
Prema tome ne ovisi o dobi
S 45g se možda i sporije odlučiš živjeti s nekim, ak si navikao živjeti sam
Nagađam
Nemam 45 i u braku sam
Moj muž se odlučio zaprositi me na 1. godišnjicu veze, iako je bio ispod 30g
Da se mene čekalo da odlučim, vjerojatno bi još hodali...iako bi imali djecu
Rosemary84 is offline  
Odgovori s citatom
Old 28.11.2022., 12:52   #20
Tempo je individualan. Ovisi doduše o životnim okolnostima. Znam par koji je nakon tjedan dana veze počeo živjeti zajedno i već par godina su sretno u braku. Sa jednom bivšom sam isto nakon ccca 2 mjeseca počeo praktički zajednički život jer nam je tempo posla bio takav di oboje puno putujemo sa čudnim radnim vremenima i zajednički život je bio najpraktičniji plus jedini način da se zapravo i viđamo dovoljno često. A onda sa drugom bivšom ni nakon 4 godine nisam uletio u zajednički život jer smo bili studenti, studirali oboje u gradu u kojem smo živjeli, pa nije bilo nikakvog smisla ići zajedno na stan.

Jedino pravilo oko tempa u vezama je da bi trebao odgovarati i jednoj i drugoj strani. Ako imaju drugačija očekivanja i drugačije želje oko toga kojom brzinom bi se veza trebala odvijati, nema tu nekog sretnog kompromisa, jer će jednoj strani bit prebrzo, drugoj presporo i nikako na zelenu granu.
Grimko is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum


Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 09:03.


Powered by vBulletin Version 3.8.4 (hrvatski)
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd.
Site content ©1999-2016 Forum.hr
Ad Management by RedTyger